今は怒りで暴言はきたいんだ

今日は気分の悪いことがあった

ずっとその胸糞悪さが消えず

時間がもったいないなと思いつつ

気が済まないから

どうしても気が済まないから

どうしようもなかった

学んだことから対処するのであれば

外側のことに意識を向けてもしかたない

内側の　本当の自分

どうしたいかを選ぼう

良い気分で買い物できなかったことが

とても悔しく

そのつまらんことでつまらん時間を

使う羽目になって悔しい

だけど

切り替えることができなかった

だから

湧き上がる悔しさとかを抑えるのは

できないものはできない

だから

ぶつくさ独り言を　暴言だろうと

口汚い言葉を並びたてた

言いたくなったら我慢しないで言いまくった

くそ　きえろ　ふざけんな　なめんな

もっと汚い罵り言葉も出ていた

気が済まないんだから

言霊だのなんだの関係ない

そこを抑え込んでも

同じなんだよ

言っても言わなくても

きにならなくなるまでの時間は一緒だと

思った

私は　気分よく過ごしたい今だけど

悔しくて言葉にしたいんだよ

こっちは悪くないないんだから

独り言なんだしいいだろ

我慢することなんてないんだよ

私は　今これでいい

汚い言葉を言えばそれが返ってくるって

そんなもの　こっちが悪いわけじゃないんだから

関係ないね

そう決めてるんだからいいんだよ

そうやって暴言の独り言を言いたければ

どんどん言った

そのうち　食事だった用事だったり

思い起こして腹立ってぶつくさ暴言はいて

いつのまにか

好きなドラマを見ることに集中する

抑えることを止めて

言いたいだけ暴言はいて

いつかしら

そんなもの忘れてる時間が増えてくる

この次は　容赦しねーからな！と言い放ってみる

思い出してむかつくけど

むかつくんだよ　それでいいんだよ

そこまで怒ることではなかったかもしれない

勝手にこちらが怒りを大きくするように

決めてしまったのかもしれない

べつにどうでもいい

とにかく

自分のことを否定したり

気持ちを抑えつけたりしたくない

というか　しなくていい

こんな自分はこれでいいんだ

あれもこれも大嫌い

みんな消えればいい

そんなことまで思っても　それでいい

こうでなきゃだめだ

なんてことを自分自身に課すこと必要なんてなし

「良い気分」でいることが一番いいけど

そうなれないときは　それはそれでいい

むりに

怒りでむかむかしている気持ちを

抑えて

「良い気分」なんて

なれるわけないのに

なろうと努力することは

「良い気分」と逆のことなんではないでしょうか

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