怒りの下火とともに目覚めたら「あの時の波動」

まだまだすっきりと

「良い気分」にはなれない

暴言ひとりごとを繰り返しながら

もやもやしながら３時半ころに眠ったらしい

目覚めのときももやもやしたまま

「良い気分」にしなくていいや

むかつくもんはむかつくし

自分はこれで何もおかしくない

怒って当然

何も問題はない

ただ

楽しく過ごしたいだけ

もやもやのままで

楽しい妄想もやりたくない

このままでできることは

書くことと

その感情にならなくても

そう思ってなくても

言葉を唱えるアファメーション

自分が落ち着くために

楽しく過ごせないのがいやだなと

もう先のことを不安に思う

まだ　来ていない時間のことだが

不安になる

楽しくいたいだけなのに

今　楽しい気分になれないことに

いらだってしまう

昨日の怒りの感情が１７番目

今はどこかと探すと１３，１４あたりになるのかな

よくしらんけど

自分のことしか変えることはできないから

嫌なやつのことを考えても意味はない

くそ！とかつぶやくのはOK

そうしたいんだから

独り言くらい全然いいじゃんか

こんなふうな今の自分は

何もマイナスなことはない

１００点満点なんだ

こんなで満点だなんて！すばらしい！

だって

満点以外のなにがあるのでしょうか

だれがジャッジするんでしょうか

自分以外の誰が決めるんでしょうか

今ここにしか存在しないんだから

今ここがすべて　完璧

それ以外　ない

だから　楽しめない自分だって満点だから

自分を責めなくていいんだ

楽しく生きたい

それだけなんだから

嫌なもの見てがっくりして

思い通りのもの見たいから

やだやだって怒って

それでいいじゃん

いつだって

私は　１００点満点

感情の段階が上がったことは

すごく良いことだ

もやもやしてるのは

それでいい

そのまま嫌がらなくていい

だって満点だからそれ

もやもやも１００点の中のひとつだ

とにかく

楽しく過ごせることをする

見たくない現実が広がってきたら

それはそのまま流しておく

反応する時間を減らす

流れてる映像もさっさと過ぎていく

くそ！って思う場面も一瞬で

流れていっちゃうんだ

悔しいとずっとそれに浸ってしまう

それは

悔しい想いなんかしたくなかった

楽しいもの見れると思ってたのに

がっかりした

だれのせいだ！ってずっと

追いかけてしまう

流れていった映像はもう修正できないから

ほっとこう

修正できるのは

自分の気持ち

今　どうしたいのか

どうありたいのか

楽しく過ごしたい

楽しいものを見たい

喜びたい

そこまで心から楽しまなくても

今より少し楽になれればいい

好きな動画や

見て嬉しかったものの写真とか

そういうもの探しに気を向ける

探してるほんの数秒間

悔しさに浸ることを忘れたよ

またすぐ悔しくなっても

また「探し物」を見つけることに

気を向ける

最初は無感情で

その時の喜びなんか思い出せないけど

何度もやっていると

その時の嬉しい気持ちとか

蘇ってくる

何度もあの時の嬉しい気持ちになりたい

目の前のものではそうなれなくても

全然いい

あの時の喜びの感情が

今味わえるなら

それを繰り返せば

その波動が少しずつ

これから見えるものとつながる

昔の曲を聴いて

その当時の自分がすー－－っと

蘇る

あの時の高い波動を今　感じていいじゃんか

さて

「嬉しい気持ち探し」を

しなくても

楽しい映像が観れて

嬉し涙が流れてる自分を

宇宙にオーダー

しました！！

ありがとう

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