宇宙系AYAKOの日常

宇宙系、スピリチュアル大好き、日々学び、波動高く軽く、ルンルンの日常のメモです

ニセモノの現実は見なくていい

「こんなもの見てつまらん思いしたくないの!」

と大きな声で言えるなら言う!

大声の独り言して

それでもそれ見なきゃならない時

そこにあるものは

みんな偽物 嘘っぱちもの

見えてるものがすべて真実なんかじゃないの

見たくないもの

嫌な気分になるものは

うそものなのよね

って何度も言い聞かせる

まったく

にせものなのにいらいらさせられて

ほんっとうに嫌な気分だ!って

言うのさ

 

こんな時に

むりやり「良い気分」なんか

なれるわけないっつーの

だから

偽物うそっぱちもの相手に

ムキになるのも馬鹿らしいや

 

見えるものは受け流して

自分の頭の中は自由にできるんだから

ってことを思い出す

 

イライラしてるけど

ちょっと落ち着こう

にせものぱちもんに大事な時間を

あまり与え過ぎぬように!

 

そして

なんだっけ

見たいもの

望むもの

こうなったら 嬉しいってもの

なんだっていい

 

美味しいもの

行きたい場所

買い物したいもの

自分の好きなものを頭の中で

全部 思い起こして

並べる

 

今 何を食べたら嬉しいかな

今 何を手に入れたら楽しいかな

 

目の前のぱちもんは

勝手にそこで垂れ流しておけばいい

勝手に消えていくものなんだからね

 

何が見えていても

それが望まないものなら

全部 嘘もの

真実ではないもの

 

自分が望むもの

見たいものを見る

それがホンモノなんだからね!

 

イライラしてもいい

そこの偽物

何気によくできてるねえ

まるで本物みたいに見えるけど

偽物なんだもんね~

私が見たいもの以外

全部 うそなんよね~

私が見たいもの だけが

ホンモノ 真実の世界

 

偽物に

心を占領されすぎないようにしよう!!

 

怒りの下火とともに目覚めたら「あの時の波動」

まだまだすっきりと

「良い気分」にはなれない

暴言ひとりごとを繰り返しながら

もやもやしながら3時半ころに眠ったらしい

目覚めのときももやもやしたまま

「良い気分」にしなくていいや

むかつくもんはむかつくし

自分はこれで何もおかしくない

怒って当然

何も問題はない

ただ

楽しく過ごしたいだけ

もやもやのままで

楽しい妄想もやりたくない

このままでできることは

書くことと

その感情にならなくても

そう思ってなくても

言葉を唱えるアファメーション

自分が落ち着くために

楽しく過ごせないのがいやだなと

もう先のことを不安に思う

まだ 来ていない時間のことだが

不安になる

楽しくいたいだけなのに

今 楽しい気分になれないことに

いらだってしまう

 

昨日の怒りの感情が17番目

今はどこかと探すと13,14あたりになるのかな

よくしらんけど

自分のことしか変えることはできないから

嫌なやつのことを考えても意味はない

くそ!とかつぶやくのはOK

そうしたいんだから

独り言くらい全然いいじゃんか

こんなふうな今の自分は

何もマイナスなことはない

100点満点なんだ

こんなで満点だなんて!すばらしい!

だって

満点以外のなにがあるのでしょうか

 

だれがジャッジするんでしょうか

自分以外の誰が決めるんでしょうか

今ここにしか存在しないんだから

今ここがすべて 完璧

それ以外 ない

だから 楽しめない自分だって満点だから

自分を責めなくていいんだ

 

楽しく生きたい

それだけなんだから

嫌なもの見てがっくりして

思い通りのもの見たいから

やだやだって怒って

それでいいじゃん

 

いつだって

私は 100点満点

 

感情の段階が上がったことは

すごく良いことだ

 

もやもやしてるのは

それでいい

そのまま嫌がらなくていい

だって満点だからそれ

もやもやも100点の中のひとつだ

 

とにかく

楽しく過ごせることをする

見たくない現実が広がってきたら

それはそのまま流しておく

反応する時間を減らす

流れてる映像もさっさと過ぎていく

くそ!って思う場面も一瞬で

流れていっちゃうんだ

 

悔しいとずっとそれに浸ってしまう

それは

悔しい想いなんかしたくなかった

楽しいもの見れると思ってたのに

がっかりした

だれのせいだ!ってずっと

追いかけてしまう

流れていった映像はもう修正できないから

ほっとこう

 

修正できるのは

自分の気持ち

今 どうしたいのか

どうありたいのか

 

楽しく過ごしたい

楽しいものを見たい

喜びたい

 

そこまで心から楽しまなくても

今より少し楽になれればいい

 

好きな動画や

見て嬉しかったものの写真とか

そういうもの探しに気を向ける

 

探してるほんの数秒間

悔しさに浸ることを忘れたよ

 

またすぐ悔しくなっても

また「探し物」を見つけることに

気を向ける

 

最初は無感情で

その時の喜びなんか思い出せないけど

何度もやっていると

その時の嬉しい気持ちとか

蘇ってくる

何度もあの時の嬉しい気持ちになりたい

 

目の前のものではそうなれなくても

全然いい

あの時の喜びの感情が

今味わえるなら

それを繰り返せば

その波動が少しずつ

これから見えるものとつながる

 

昔の曲を聴いて

その当時の自分がすー--っと

蘇る

あの時の高い波動を今 感じていいじゃんか

 

さて

「嬉しい気持ち探し」を

しなくても

楽しい映像が観れて

嬉し涙が流れてる自分を

宇宙にオーダー

しました!!

 

ありがとう

 

 

 

 

怒りの下火が続く自分を責めない

自分を責めない

まだムカムカしている

何時間もすぐに大きく

爆発できそうなむなくそ具合だが

どうしても

望むものに気持ちが向かない

無理がある

妄想もできない

こうならいいのになという

ささやかな願いは浮かんでくるが

にやけるような妄想ができない

楽しいと心から感じることもできない

ずっと

うだうだと怒りを持ったままだ

 

それでもいい

同じ場所にいることにも

原因があると思う

ここで

この場所から離れて

まったく別のことに気を向ければ

少しは紛れるのかもしれない

しかし今は

まだこうやって

はけ口を探して

なにかぶつけたいと思ってしまうから

それはそれでいいやとひらきなおる

 

むかついてる私も満点

何もマイナスはありません

 

自分を責めない

我慢しない

無理しない

 

何を望んでいるのか

その望みを受け取る意思は

変わりないのか

準備できてるのか

それらをあらためて

宇宙から確認されているのだということ

 

何が見えても

望まないことに引きずられても

本当の望み

本当に見たいものは

「これだ!!!!!!!」って

宇宙に答える

 

私の見たいものは これだよ!!

って

妄想できなくても イライラしてても

紙に書きだすことをしてみた

何が目の前に見えていても

嫌なことが見えていて

怒りが消えなくても

 

とにかく

私の望むものは これなんだ

って

こうでこうでこういう私になる

って

紙に書いた

 

確認終了

また

いつでも確認作業に来てね宇宙さん

 

見たくないものに対して

怒って時間を割いてしまっても

次はその時間を

もう少し短くするようになるよ

 

怒りにかまけて

久々に午前2じになり 眠れそうにないが

それ 何も問題ない

 

怒りにかまけてる暇などないんだよなぁ

と気づけてよかったです

 

ありがとう

すべてのことが ありがとう

なんですね

 

おやすみなさい 寝ないけど!

 

怒りまくりのあとはこれを眺める

今日も怒りまくりだった

そのことについて17秒間

思い続けるとまた同じことになる

わかっちゃいるけど

収まらない怒り

もうそれでいい

今は仕方ない

怒りを我慢する術はない

ひとり暴言の嵐

言っても収まらない

悔しくて憎くて怨み節だらけ

それでいい

その自分でいいよ

何が起こっても今は怒ってる自分でいい

怒ってるんだよね

あまりにも理不尽だと思うことに

なんかすごく嫌がらせだと思うことに

無能は上司に怒ってるんだよ

そりゃそうだよ怒るよ当然だよ

 

私は今怒ってる

収まらない怒り憎しみ

この感情は18,19あたりになりますね

このスケールを見ると

少し怒りが落ち着くのが不思議

 

それならひとつ上にいこうか

怒りの上は挫折、失望

失望といえば

無能すぎる上司のせいで

楽しみにしていたことが楽しめなくて

失望した感じ そうか 失望したんだ

楽しみたかったからね

その上は 非難 自責って

怒ることなどしたくなかっただけよ

自責はないよね

じゃあその上は 心配

そうね 部下の立場の人の気持ちを

心配したよね

いやな思いさせられてるんだろうか

大丈夫かな

だからこそ怒るんだな

心配なんだな

その上の 不安っていうのも

また同じ目に遭わされたらいやだよなぁ

上司に恵まれなくて気の毒だよなぁ

強い心でやっていけると信じてるけどね

 

って18くらいから13まで

こじつけで上がってみました

 

怒りは収まってはいません

時間が経っても胸糞悪いです

でもその自分を認めます

怒りのエネルギーを出した分の

空いたスペースに

良いことが入ってくるから

どんな良いことを呼び込もうかと

少しだけ 妄想します

胸糞悪いのは収まらないと思うので

このままでいい

むりに 良い気分にならないことです

 

ちぇって思いながらでも

ちょっとづつ

自分の気分が楽になることを探して

見つけます

無理しない

 

何かまるで関係ないことでも

やりたくなったらやってみる

 

怒りがおさまらなくて

美味しいものも効果なかったので

もう怒ったままでいいやと思いました

17秒間で現実化してもいいやと

ひらきなおり

 

私は今 むかついてるんだよ

なんか文句ある?

いつもこの私は完璧だから

これでいいの

怒れる私 完璧だからね

自分に言ってあげる

 

いいのいいの

どんな自分も完璧だって

宇宙からの伝言

 

 

 

目の前の不安なものはスクリーン上の映画

そういうシーンが流れている

それを眺めているだけで

シーンは次々に変わる

ただ流れているだけの映像なので

止めることも変えることも

自分にはできないから

眺めていればいいし

それしかできない

そして次は望むシーンを自分で創って

そのシーンを思い描いて楽しい気分になる

目の前に何が流れていようと無視で

頭の中では自分の望むシーンを思い描く

目の前の嫌なシーンなどスルー

嫌な現実は流しっぱなしでOK

自分の頭の中で思い描いた望むシーンを

楽しんでにやけるくらい妄想する

その時間を少しづつ増やす

 

目の前の嫌な現実がすべてだと思い込んでたけど

実は

自分の創造したものがすべて

「こんなもの見たくない!」っていう現実は

ただ流れてるrだけの映画だから

無視

そこに意識を向ける時間を長引かせずに

思い出して

自分の望むシーンはどんなシーンか

見えてるものが嫌なら流しっぱでいい

 

嫌な現実は無視

そこを変えようとしてもスクリーンを破っても

ただ流れ続けてるだけだから

そんなものに感情を浸しすぎないで

 

自分が望む映画に感情を浸しましょう

 

自分で創っていいんだよ

 

 

「やる気ない私でいい」

今週のお題「やる気が出ないときの◯◯」

 

やる気が出ない時は

とことん何もしないからね!と宣言して

ぼけっとする

どうしてもやらなくてはならないことが

ある場合は

「しょうがないから特別にやってあげるよ」

と言いながら

「だけどやる気ないからダラダラOKね」と

自分に言う

やる気ないからダメな自分なわけではない

やる気なくてもあっても

私はこれでいいんだわと自分に優しくする

時間が過ぎるのをゆっくりと見守る

 

 

どんな自分でも安心して生きる

今 いらいらしてると

宇宙が 「いらいらが欲しいの?」

「ではもっとどうぞ~」って

いらいらボルテージ上がるばかり

わかってる

だから

そっちじゃなくて

イライラしないでいられることを

思って

気分を良くしよう

目の前に何が見えていても

見たくないものなら無視して

って

わかってるけど

難しいね

 

思い通りになっていないものを見て

いらいらしてしまうのは

しょうがないじゃんか

気を逸らすことを試しても

やっぱりその目の前の

気に入らないものに目が行って

いらいらしてしまうんだもの

 

だから

もういいよ

このいらいらをもっと

持ってくりゃあいいでしょ!って

やけっぱちになって

いらいらするのはもうしょうがないんだよ

いいよこれで

今私はイライラしてますよ

それでいいよべつに!!

ってひらきなおるしかない

イライラしてるけど 別にいいでしょ

だからなんなの

 

それがどうした

 

時間が過ぎれば

そのイライラするようなものが

見えなくなるんだよ

今は

イライラする自分で いいじゃん

なにか問題あるのかな

思い通りなものが見えてれば

楽しくいられるけど

イライラを選んでしまうのよね

どうしても!

むりやり 気分を変えようとしても

できないんだし

よけいにいらつくんだから

いいじゃんか

今のこの自分は

イライラでもルンルンでも

いつも 100点満点なんだからね

 

少しすれば

また気が逸れて

違うこと見つけてイライラは

いつのまにかどっかに消えてる

 

だからいいんだって

どんな自分でも

全部 満点

 

楽しく生きる

安心して生きることに

変わりはない