宇宙元旦なので少し意識してました

望んだ世界になった今日

そのことを意識して過ごしてました

べつにルンルンでもニヤニヤでもなく

ああ、もうこれは気にしなくていいのか

そんな世界になったんだな

そうなんだな

そういう軽い感じでいただけでした

あとは何も特別なく

いつもよりも

気が重くならんかったという

そんな日でした

何がどうなったかなど

わかりません

ことあるごとに

あ、もう自分の望んだ世界だ

そこにいる自分なんだな

そう思うだけで

それ以上　何も感じることはできませんでした

好きなことして

心が少しでも軽くなるようになろう

って

ひらきなおりも入ってる

その時はその時だ

私はもう　楽しく生きる！

楽しくなることを探して見つけて

良い気分になる

この世界が望むものだかなんだか

そこのところはよくわからんが

こうなりたい！

あれがほしい！

という思いは　いっさい　なし

叶えたあとは「良い気分」

だから

何が欲しいとかそこはどうでもいい

「良い気分」になることを

もしくは

少しでも　イライラしない

気分が楽になること

それをするしかない

ないものは　ないんだから！！！！！！！

あけまして　おめでとう

と心で言いながら

総菜の　お赤飯を食べました

あれこれ　考えることにくたびれて

何がどうとか

何にもいらない

空っぽのまま

何もしない

今日から　望んだ世界にいる私を

意識する時間を　増やそう

それくらいならできるだろう

てか

妄想してるのと　変わらないよね

細かいこととか

あれしないと　叶わないとか

もう　どうでもいい

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宇宙元旦ですね

目が覚めたら

すでに望む世界になっています

さあ　どんな風に過ごしましょうか

望んだとおりの世界です

これまで望んできた在り方

定義してきた在り方の自分です

どんな気分を感じましょうか

どんな風に景色を見ますか

おめでとう！

私の世界が始まったよ！

おめでとう！ありがとう！

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大げさに気にしてないと必要なだけ入るもの

　たくさんあるととても助かる

お金

支払いに必要な以上に入れば

この先もすごく余裕になる

そんなふうに思っていたけど

なんとなく

今　現在　必要だった金額が

常に

頭の中に　あった

声にしてもいない

無意識だと思われるが

今　その金額あれば

今　そこが助かる

そんなぼんやりだけど

具体的に今　必要な金額があった

脳裏に浮かんでいた

そのままの　今　そこだけ助かる

金額が　入った

余裕はない

そこに今　必要だったから

そこに使用させてもらって

また

この先にやってくる必要なもの

どうするんだ

いや　今は困ってない

心の余裕がほしかった

この先のことも安心だわ～って

なりたいんじゃ～

だけど

必要以上に余裕もてる分

望んでいますが

ほんとに

ドンピシャなタイミングで

ドンピシャなだけ

必要なだけ

ありがとうございました

感謝

近頃

あれやこれや望むことを言葉にするとき

コロコロしながらお風呂はいりながら

唱える時に

具体的なことを言ってたけど

欲張りになってきて長文の

早口言葉みたいになってしまってた

それを

ひっくるめて

「嬉しいな！楽しいな！」

にしちゃいました

嬉しい報告を望んでいて

それを喜びたい

自分のことでも嬉しいこと望んでる

そして楽しく過ごせる自分

だから

「嬉しいなっ　楽しいなっ」

って

うかれて鼻歌まじりな陽気な自分

機嫌の良い悪いもありますが

それはそれでOKで

いいんです

なんとも感じてなくても

無表情でも

「嬉しいな楽しいな」って言い続けて

よっぽど不機嫌で声出すのもいやなら

そんなことは言わなくていいし

できるときに

口だけ笑って言うとか

口角あげて

無感情でもいい

それで楽しい感情にならなくとも

不機嫌には　なりません

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無限にお金を引き寄せる 妄想の法則

私が少し楽になった言葉に感謝

「見えてる辛い現実は映画」

「映画のスクリーンにどうのこうのしても

映像はながれているだけ」

「状況は問題ではない　私の在り方だけが問題だ

私は何を望むのか　望む在り方を選んでください

定義しなおしてください」

「望んでない見えてるものはホログラム」

「世界は自分で創る」

「現実は知らん」

「ちょっとあほになる」

「今の連続」

「今ここだけ」

「過去は死物」

「未来から現在そして過去」

「叶うから願う」

「叶う過程はいろんな車窓で通り過ぎていく」

「良い気分でいること以上に大切なことはない」

「豊かさの道は感情の道」

「良い気分になることなら、願いと関係なくてもいい」

「１６秒、望む感情に浸ることを繰り返す」

「こうでなければならないというのを捨てる」

「自分の気持ちを否定しない」

「こんなのいやなんだよね私、そうなのよ今むかついてるのよ私は！

と、思いたいだけ思う」

「好きなことをする」

「無になる」

「リラックスする」

「信じてるものが見える」

「見えてるものじゃなくて見たいものを信じる」

「どうしようではなくて　どうしたいか」

けっこうあります

自分の気持ちが楽になるものが

いつも救ってくれてるようです

多くのものを読んだり観たりしていますが

伝えてることはこれにたどり着く

「良い気分でいる」

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意識は今に向いてることもある

子供の話になり

「今日も頑張ってたよね、一番げんきだった」

というと

「そうはいってももう３０歳だしなぁ」

そうは言ってもって？

は？

で？

だからなに？

って思ったのだ

「それがなに？３０歳なんて全然若いじゃん」

「もう」の意味がわからなくて

心の中で「この人なにいってんの、つか２９だし」

と

だからなんだろ、今げんきで頑張ってる姿見たって話じゃん

って小声でぶつくさ言ってた自分

「親はいついなくなるかわからんから」

って

「は？そんなもん　今はしらん！」ってつぶやいた

今　自分たちがしぬはなし　止めてもらっていいっすか？

本気でいらつく

そーゆー話をしたところで　今いきてるんだから

どうしろっつーの

暗いんだよ～～～

誰かの

この先のまだ来ていないことに関する

心配してますアピールや

不安でねとネガな顔が見なくてもわかる言い方に

ものすごい違和感というか

抵抗してしまうのだ

先の心配をすることが

しかも悪い方になると決めてるとか

そういう人とは話したくない

いつからか

先に不安を提示されると

ものすごく不愉快で

むきになる

「でもまぁ　今のことじゃないからさ」

「まだそのこと起きてないしね」

「そのときになって考えれば？」と

冷たく言い放ってしまうのだ

そのネガティブな空気

いらないから！！！

って本気で思っております

本気で

悪い方に考えて不安煽ってくる相手に対して

「何いってんのこいつ」くらいの気持ち

本気です

話が合わない　と判断して

関わりたくない人リストに入れる

いつからか

そういうときには

今にだけ意識むけてる自分がいる

今なんにも起きてないんだよ？と言ったところで

そういうこという相手は

先のことを心配できる自分って常識ある大人なのよと

自己満足するんですよ

誰かに煽られると

本気で抵抗するという自分も

嫌いではない

バシャールの言葉

「状況は問題ではない、自分の在り方だけが問題なのだ」

数年前にこれを知った時に

どれだけ救われたか

すぐには　納得はしなかったけど

納得するというよりも

この言葉によって

辛くて苦しい状況から少し

楽になれた

だから言い続けていた

そこから　いろんなバシャールつながりのもの

読んだり聞いたり観たりしてきて

言ってることは　ひとつだけ

つらい現実は無視して　望むものにフォーカスする

本当に　どれも同じことを言っているので

本当のことなんだ

すてきなことだ

今日もありがとう

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なんか良いことってなきゃだめ？

なんか

良いことないかなぁ～

ないよなぁ～

なくてもいいかぁ

ないとは限らない

あるかもしれない

あってもいい

なくてもいい

今は何も起きてないからね

そもそも

なんか　良いことって

起きないといけないことか？

そんなことを思い始めたら

はぁ～あって

うつむき加減の気分が

前を向いたような気がした

良いことなんかないんだ

どうせどうせ

てか

ないかあるかは絶対じゃないんだな

ないかも

あるかも

んで

なきゃだめか？

あったら嬉しいけど

なくてはならないって決まりもないし

ないならない

ないものはない

あると嬉しいが

ないからダメってこともない

そしたら

ちょっと元気になった

というか

フロー的な

どうでもいいか的な

そんな日でした

支払いしなきゃなぁ

足りないよお金

あるって思えないよ

支払いができること望んでるなら

すでにそうなったかのように振る舞え

だって

振る舞っても払ってないんだけど

払えてないところを取っ払えばいいの？

そこからは

払えた自分になった時

そのあとどうしてるのか

何をしてるのか

何を感じてるのか

少しだけは思い描ける

そしてすぐに　くたびれる

開き直る

繰り返し

面倒だ

もういいや今日も

なんにもない

あってもなくても

私はダメじゃないんだ

よくわからん

どうするのかな？

さあ

どうしたいのかな

解放されたい

あたまお花畑になりたい

ふわふわ　笑いながら　空を飛びたい

なんじゃこれ

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欲しいほうは選ばなかった

コンビニ行きました

食べたいものを選ぼう

値段ではなくて

欲しいものを選ぼう

そんなふうに思いながら

どれにしようか商品を見てました

スイカの残額に合わせたものを選びました

本当に　どうしても食べたいのなら

スイカの残高は関係なく

買うことはできました

が

出かけに　スイカの残額を確認して

いつもの癖だったのです

この残額で選ぼう　と

もうそうすることを自分で決めていたんです

それがよくわかった日でした

決めていたから

残額以上のものに目が向かなかった

ということです

買えるんだけど

どうしても食べたいものが

見えてこなかった

残額で買って食べたいものが

すでに決まっていたわけです

それを買う自分を信じていたわけです

欲しいものを選ばなかったのではなくて

欲しかったのは

スイカの残額で　買うということ

これは

そうしたいからそうした

ということか？

こうするんだって

決めて信じていたから

それを見た

えっと

スイカの残額は～　５００円か！

そしたら　

ちょうど　あれ　買えるか！

って別に機嫌よく思ったが

値段で選ばないで好きなの買おう

つったって

予算があれば　その制約の中でしか

選べないよね～

って思っていたら

そりゃあ　しょうがないじゃんね～

ってなって

よけいなネガティブ感

こういうのは

どうにもならんのか？

わからん

お金は　ある

すっからかんじゃないけど

期限の過ぎた支払いにはまったく足りないままですよ～

どうにでもしてくれ

って

なるんっすよ

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